Modo de conjugación: antiguamente era una actividad sencilla, más bien doméstica que consistía en arrancar plumas al cadáver de cuanto plumífero domésticus hubiese y con propósito puramente culinario. Hoy, en cambio el desplume está extremadamente sofisticado. Para empezar, ya no son las mujeres del reino las encargadas de tan altruista y nutritiva labor. Esta actividad está ahora en manos de especialistas y consiste, mediante artimañas, triquiñuelas o variados artificios, en sacarnos una a una las plumas de nuestra pieluda humanidad.
¿Quiere obtener un seguro, abrir cuanta en el banco o pedir crédito a una financiera? Efectivamente, es posible que le otorguen algo de lo que necesita; pero lo más probable es que quedará debiendo hasta las plumas que están por salir ¿"Cayó" en hospital o en clínica privada? ¡Dios nos libre! Desde una manguerita hasta la sonrisa del portero, valen su peso en plumas! ¿Un nuevo teléfono? Sólo después de la primera cuenta entendemos que no era como decía la publicidad ¿Cobrar el seguro? ¿Jubilar? ¡Uuu!
No es por pelar, pero lo que antiguamente era impensable: abusar abiertamente del prójimo, hoy es una institución legalizada. Y si en el principio de los tiempos el troglosapiens creyó que iban a ser sólo los privados los encargados oficiales de nuestro desplume, estaba equivocado. Esta labor pasó también a manos fiscales, hoy como podemos comprobar es el Estado el encargado de meter mano en nuestro bolsillo (Reforma tributaria le dicen al alza de impuestos)...
En fin, nos tienen rodeados y en medio de tanto edificio lleno de ejecutivos, alfombras, secretarias, directores, óleos y gerentes que más que construcciones corporativas globalizadas o ministerios públicos, parecen centros de estudios especialistas en "desplume comercial" con MBA en "como sacar plata del bolsillo del prójimo sin que se note"… Y aquí estamos, tratando de sobrevivir haciéndole el quite a los cargos fijos, impuestos sobre impuesto, interés sobre intereses, el IPC y la quinta pata del gato! Así ¿cómo no sentirse pollo/gallina listo para la cazuela y sin derecho a decir ni pío? ¿Me permite?: Píoooooo!....Gracias!...
Vívian Arend